***

Сосед у меня просто кладезь перлов. Вот, например.

Предыстория. Как-то попросил меня подвезти его до Москвы. А вожу я не столько хорошо, сколько быстро, выжимая запредельные для престарелой «девятки» и богатого ямами и рытвинами Дмитровского шоссе 160 км/ч.

При подъезде к Москве есть такое место - Виноградово. Помимо шикарного пятизвездного отеля Holiday Inn, славится оно еще и очистными сооружениями. Запах сероводорода - непременный атрибут этого участка Дмитровки. И вот проезжаем мы это душистое местечко, я и говорю:

- Господи, ну и вонища, неужели ничего нельзя сделать?

И тут сосед, изрядно побледневший в результате нашей поездки и не проронивший до этого момента ни слова, выдал:

- Мне вообще страшно, но не настолько!

***

Пролог. Как обладательница повышенной эмоциональности я никогда не скрываю своих чувств к другим участниками дорожного движения. И чувства эти выражаются у меня вполне банально для автолюбителя, о чем все мои пассажиры прекрасно знают и временами даже восхищаются, так как моему нецензурному лексикону может позавидовать любой шофер-мужчина со стажем.

Лог. Садимся, значит, с соседом в машину. У меня хорошее настроение, и я пытаюсь напевать, насколько это возможно при абсолютном отсутствии слуха и голоса:

- «Я знаю три слова... Три матерных слова...» (Найк Борзов)

Сосед:

- Могу тебя заверить, что матерных слов ты знаешь ГОРАЗДО больше!

***

Как-то приболела я. Состояние тяжелое, температура, голова плохо соображает, да еще и лихорадка на губе. Пришла в аптеку. Спрашиваю у фармацевта, нет ли чего у них болячку неприглядную замазать. Показывает на «Зовиракс». Цена астрономическая! Интересуюсь, нет ли чего подешевле.

- Сера из ушей помогает.

- А стоит сколько?

- Ну... если из ваших, то бесплатно.

***

Вздумалось мне как-то стекла в машине помыть. И вспомнила я, что мама этот процесс осуществляла при помощи обычных газет. Газет у меня не оказалось, и, заехав в магазин, я решила приобрести для этой цели туалетную бумагу. В магазине произошел следующий диалог:

- Девушка, мне два рулона туалетной бумаги.

- Какой вам?

- Да мне бы пожестче...

Глаза той продавщицы я никогда не забуду.

***

Еду с работы после тяжелого трудового дня – уставшая, злая, голодная. На улице духотища, да еще и в пробке встала. Подходит дяденька и просовывает мне книжку в раскрытое окно.

- Девушка, купите книгу!

Читаю название - «Книга о хорошем сексе».

- Вы знаете, меня и так уже за день зае... затрахали!

- Вот! А в этой книжке написано, как вы будете получать от этого удовольствие!

***

После бурной пьянки готовлю знакомому завтрак и спрашиваю:

- Тебе яичницу или омлет?

- А какая разница?

- Ну, яичница - это я тебе просто яйца разобью, а если омлет - то с молоком смешаю...

Он хихикнул скромно, но от комментариев воздержался.

- Яичницу давай, - говорит.

Разбила яйца и спрашиваю, показывая на желтки:

- А «глаза» тебе проткнуть?

Тут уж он не выдержал:

- Может, мне лучше уйти?

(продолжение следует)