Будучи неопытным путешественником и совершенно не разбираясь в особенностях национального туризма, я с некоторой робостью и даже опаской отправился в очередной отпуск. Дело в том, что отпуск мой представлял собой тур в пару европейских стран. Конечно, Европа – это цивилизованный и, как правило, комфортабельный отдых, но я с многими оговорками отношу себя к европейцам и, отправляясь к ним в гости, интуитивно ощущал некоторую тревогу.

Мой друг Петя утверждает, что это был просто туристический мандраж. Не буду спорить, Петя, Бейшен, супруги Второвы – гораздо более опытные путешественники, чем я. Да и отпуск прошел вполне приемлемо и, я бы даже сказал, что хорошо, но для «ворчалки» это было бы как-то неуместно...

Побывав в Европе, я убедился, что всяческие рассуждения о «разнице менталитетов» и о том, какие мы, бывшие советские люди и европейцы, все-таки разные, имеют под собой некую основу. Я не собираюсь гнусавить о том, какие «лохи» наши соотечественники на фоне европейской картинки, или, наоборот, о том, какие чудаки эти европейцы на фоне наших туристов. Да и рассказом о своем туре утомлять не буду, это удел авторов репортажей – супруги Второвы как раз сейчас рассказывают вам о своей поездке во Францию, а Бейшен, надеюсь, в ближайшем будущем отчитается за свой отпуск в Каталонии.

На самом деле я всего лишь хочу поделиться 10 советами-комментариями для таких же начинающих и простодушных туристов, как я. Эта десятка не имеет никакой практической пользы, хаотично касается некоторых мелочей и вовсе не претендует на фундаментальность и «путеводительность». Так – застольный прикол.

Итак,

1. Если вы полагаете себя европейцем на том основании, что географически живете в Европе и можете себе позволить авиабилет из Москвы в европейскую столицу, то переспросите себя об этом сразу по прибытии в аэропорт этой самой европейской столицы. Постойте в очереди паспортного контроля для «неграждан ЕС», расстройтесь, исподлобья поглядывая на проходящих мимо «граждан ЕС», и растеряйтесь, когда пройдете паспортный контроль неожиданно быстро. Поискав движущуюся ленту выдачи багажа с вашего рейса и найдя ее практически полностью пустой (и без ваших вещей), попробуйте поскандалить, чтобы выяснить, что ваши вещи уже находятся в lost & found, то бишь уже умудрились попасть в бюро находок. В европейских аэропортах багаж выдают столь стремительно, что вы можете просто не успеть его забрать, пока будете, раскрыв рот и судорожно озираясь, бродить после паспортного контроля по этому техногенному Вавилону и подсознательно ожидать дополнительной проверки документов.

2. Вы имеете мобильный телефон с роумингом? Ну-ну. Убедитесь, что роуминг не работает, поругайтесь с приятельского мобильного телефона с абонентской службой своего московского сотового оператора, выясните, что забыли подать какое-то заявление в абонентскую службу еще в Москве, и узнайте, что позвонить в Москву из телефона-автомата гораздо дешевле, чем с использованием роуминга, который в общем-то и не нужен. В итоге вам звонят в гостиничный номер, а вы звоните из телефона-автомата. Дешево и сердито.

3. У вас международная кредитная карта? М-да. Имейте в виду: красиво разрисованная пластиковая карта – это еще не значит кредитная карта. Помучайтесь с банкоматом, который почему-то не хочет выдавать ни единого евро с вашей карточки уважаемого московского банка. А потом вдруг убедитесь, что этой же картой можно без проблем оплачивать покупки и обеды в небольших заведениях, ибо всем лениво делать авторизацию, то есть проверять имеющийся на карточке остаток денег. А потом вдруг растеряйтесь, когда в супермаркете с автоматической электронной авторизацией вам вежливо откажут в приеме карты, чуть было не ставшей столь чудодейственной.

4. Если вас в гостинице постоянно донимают горничные-трудоголики в самые интимные моменты, то начните, наконец, использовать по назначению табличку ”Don’t disturb”, которую надо вешать на ручку двери номера с той стороны.

5. Перемножая в уме цены в евро на валютный курс рубля к евро, не тратьте остатки математических способностей на сравнение европейских цен с московскими (тем более – с прочими российскими). Перемножили? Посчитали? Убедились, что в Европе дороже? Не верите? Еще раз посчитайте... Да-да, настолько дороже. А еще говорят, что Москва – один из самых дорогих городов Европы...

6. На европейских улочках не действуют законы геометрии. В них протискиваются такие автобусы и грузовики, которые в них теоретически не должны протискиваться. Или нам не ту геометрию в школе преподавали?

7. Если вы находитесь рядом с европейцем, от которого, по вашему мнению, дурно пахнет, то сначала проверьте свою обувь: вполне вероятно, вы наступили в собачье дерьмо, не так уж редко встречающееся на закованных в камень улочках европейских городов.

8. Когда вы изумленно пялитесь на уродливую мужеподобную женщину в компании с мужчиной приятной наружности и в прекрасной физической форме, есть смысл прикинуть, не является ли на самом деле эта женщина бывшим мужчиной, а мужчина – любителем таких бывших мужчин? Европейские нравы...

9. На европейских пляжах «топлесс» загорают только старушки и толстые мамаши, так что лучше загорайте с закрытыми глазами, чтобы не растерять остатки здорового либидо.

10. Когда какие-то шумные и озорные дети плещутся в пригостиничном бассейне так, что обдают брызгами всех загорающих вокруг, не спешите возмущаться. Дождитесь воплей какого-нибудь сварливого англичанина, на которого можно будет потом с осуждением посмотреть вместе со всеми окружающими (втихомолку радуясь вместе с теми же окружающими, что нашелся наконец борец за общественный комфорт).

Когда отойду от послеотпускной депрессии, может быть, вспомню что-нибудь еще...