Bekasov.ru Bekasov.ru :: Блог
Избранное


 
   
 
БЕЛЛЕТРИСТИКА
РЕПОРТАЖИ
ЭССЕ
О НАС
БЛОГ
 
 
   

:: Bekasov.ru >> Вячеслав Суровый >> "Ватерклозет"
ВАТЕРКЛОЗЕТ
Вячеслав Суровый

Ура! Жена уезжает на выходные дни в командировку, и очередные флюиды предвкушения свободных выходных заполонили мой мозг от гипофиза до гипоталамуса. Считая дни до выходных, я даже себе представить не мог, что меня ожидает, поэтому уже вечером пятницы был блажен и гуттаперчев. Оставалось пережить одну ночь и утром рвануть в Монино, где я вырос, где живут мои родители, одноклассники, друзья Вована, подруги друзей Вована, а так же Чирва, Дэн, Степа и прочие одиозные личности, имена которых не суть важны, но упоминания достойны.

Ну, в общем, с самого утра мы не поехали, потому что вдруг резко решили с моей женой Мариной (она еще не уехала в тот момент) прошвырнуться по автосалонам на предмет выбора машины для покупки (решились вот сменить), так что запланированная поездка отложилась до послеобеденного времени.

Погоды за окнами стояли нынче великолепные, дул теплый ветерок, впереди почти два дня в родных пенатах... В общем и целом настроение было просто отличное, если не сказать – отменное.

С Вованом мы договорились, что он сам за мной заедет на своем авто, ибо я до сих пор лишен права управления автомобилем, а Вовану буквально пару недель назад права вернули.

 

Здесь стоит включить некоторую справку про автомобиль Вована. Это «восьмерка» синего цвета, 1998 года выпуска. Когда Вована лишили прав, он просто ее поставил возле дома, и она практически полтора года стояла на конопривязи без движения, лишь крайне редко перегоняясь туда-сюда. Надо заметить, что еще раньше за машиной наблюдались странные вещи: она вдруг ни с того ни с сего заводилась и, так как стояла на первой скорости, прыгала. Так, например, предыдущий хозяин машины разбил витрину магазина, за которую потом расплачивался. А недавно в районе двигателя мы обнаружили примерно два килограмма грязных кусков хлеба. Оказывается, когда авто стояло у подъезда, местные крысы устроили там «нычку» и периодически тусовались.

После получения прав Вован поменял масло, колодки, высоковольтные провода, аккумулятор (потому что предыдущий он решил зарядить, но перепутал клеммы, и аккумулятор зарядился наоборот), поменял трамблер... в общем, все то по мелочам, что делают обычно после длительной стоянки.

Прокатившись пару кругов, он заметил, что у него вытекает тосол, потому что подлые крысы-тусовщицы прогрызли патрубки, которые тоже пришлось заменить.

И вот на этом автомобиле Вован заехал за мной примерно в 18.00, и мы рванули в Монино.

В дороге мы вели тихую непринужденную беседу, периодически покуривали сигаретки. На мой вопрос, чем в Монино заниматься будем, Вован невозмутимо отвечал: по обстоятельствам. О’кей, проблем нет. Чтобы поднять боевой дух, мы сняли в банкомате примерно 1500 рублей (в Монино на эти деньги можно выгулять взвод солдат) и въехали в военный гарнизон.

Должен также упомянуть одну деталь. Мой отец к этому моменту выстроил превосходный дом на даче и сейчас занимается сельхозделами – деревца там посадить, туда-сюда... В общем, мои родители с бабушкой в этот вечер были на даче.

Итак, въехали мы в гарнизон, поставили машину Вована возле его подъезда и поднялись к нему домой, чтобы он оставил дома некоторые вещи. Дома нас встретила его мама, тетя Наташа, которая отвела Вована в сторонку и что-то тихо ему нашептала. После этих слов он прошел в туалет, покачал головой и вышел со словами: «Труба дело, будем менять». Выяснилось, что у унитаза что-то треснуло в бачке и он постоянно протекал, ввиду чего мама Вовы перекрыла воду. Пардон за подробность, функции слива теперь выполняло обычное ведро, что было весьма неудобно.

В итоге, на утро воскресенья мы запланировали операцию по замене унитаза, благо Вован в таких делах что-то понимает (я, честно признаюсь, полный профан). Сказано – сделано, я вызвался помочь, и мы вышли из дома.

Надо сказать, что к тому времени у нас четкого представления насчет предстоящего плана действий не было. Монино вообще обладает уникальной особенностью – можно запланировать одно, а на деле выйдет совсем другое. И предсказывать какой-то итог на вечер просто бессмысленно. В этом, наверное, и есть особенность маленьких военных городков, где все друг друга знают и ты у всех на виду.

В итоге мы решили двинуть в сторону магазина «24 часа», который находится в стратегическом месте – возле дороги, по которой все ходят. Поэтому, если мы хотим кого-то встретить из знакомых, надо идти туда. Тем более по вечерам там собирается народ (от трезвого до сильно пьяного), место тусовочное и вообще уютное. И с туалетом проблем нет – рядом угол дома с кустами и задняя часть магазина.

Подойдя к «24 часам», у меня все похолодело. Мы встретили Лиходеда. Это одноклассник Вована, который обладает уникальным свойством – почти всегда и везде, где бы ты ни находился, ты обязательно его встретишь. Мало того, если встретил Лиходеда, считай, что вечер удался (тут же представьте себе кадры: угарные танцы, зажиманцы, распев грузинских песен, маршировка по главной улице, ползание на карачках вокруг дерева и т.п.). Также рядом стояла компания из Степана, Ромыча, Дэна, какие-то люди ходили туда-сюда, кругом стояли веселые кучки народа, обстановка уютная, если не сказать – домашняя. Ну... понеслась!

Начали мы пить пиво. Постоянно подходили-уходили какие-то люди, с кем-то обнимались-прощались, вели разговоры-базары, ходили еще за пивом и еще. Мало того, откуда-то взялась бутылка водки, которая пошла по кругу, каждый выпил еще по 50 грамм, потом опять пиво, потом.... провал памяти... мы стоим на проходной, пьем пиво... потом... провал памяти... в местном ночном клубе за барной стойкой, просим налить 50 грамм, потом... провал памяти... танцую под не-помню-что, потом... провал... еду на такси к моему дому, который находится в 500 метрах... занавес...

...утро.

Звонок телефона. 9 часов утра. Звонит папа. «Славик, ты собираешься к нам на дачу заехать? Тут надо немного лопатой помахать».

Я тупо смотрю на телефонную трубку, на стену, на потолок, не понимаю, почему у меня в затылке раскаленный железнодорожный костыль, во рту у меня «КамАЗ» навоза, почему я в носках и кто создал этот мир. Судорожно начав вращать шестеренками, я вспомнил, что обещал Вовану заменить унитаз. О чем и сообщил отцу. Однако он меня обязал после замены унитаза непременно явиться на дачу.

В тот момент у меня было желание отвинтить голову и положить ее в морозилку, однако тут снова раздался телефонный звонок и оттуда стало доноситься какое-то мычание. Это был Вован. Ему было отнюдь не лучше моего, но дела превыше всего. Поговорив на языке суахили, мы договорились встретиться через час возле магазина «Стройматериалы», чтобы купить там новый унитаз, вызвать потом такси и доехать до дому, ибо перегар у нас был такой, что любая остановка сотрудниками ДПС грозила очередным лишением прав.

Выпив дома четыре чашки чаю с клюквой, малиной и смородиной (это мой «опохмелятор»), я отправился к магазину, еле передвигая ногами и проклиная все на свете – унитаз, дачу, Ельцина, Кондолизу Райс и прочее. Нещадно палило солнце, во рту у меня мгновенно все пересохло. Мало того, подойдя к магазину, я Вована не обнаружил.

Тут вижу: в клубах пыли Вован подъезжает к магазину за рулем своего авто. Треснутым голосом он сказал: «Садись, кореш» и постучал рядом по пассажирскому сиденью.

Оказывается, Вове позвонила его родная сестра и сказала, чтобы он унитаз покупать не смел, ибо у них в гараже (а гараж находится в городе Щелково – 25 минут езды на машине) лежит новый унитаз, годный к использованию, и все такое. В общем, по причине дикого похмелья он не сообразил, что к чему, и согласился на этот вариант.

Но не надо быть доктором Ганнибалом Лектором, чтобы понимать: ехать никуда нельзя. Во-первых, перегар, во-вторых, вести авто страшновато. Мы принимаем командирское решение: надо каким-то образом протрезветь и на ясную голову поехать. А как можно быстро протрезветь? Правильно. Устроить себе физический труд, чтобы с потом и кровью весь алкоголь быстрее расщепился, поесть супа – и тогда в путь.

Решили мы поехать на мою дачу, тем более что папа будет только рад. Он у меня бывший военный, командовать личным составом умеет и делает это эффективно.

 
 

Папа нас встретил дружескими объятьями и хитрой улыбкой на лице. В руках у него была книжка «Ландшафтный дизайн». У меня сразу все похолодело, а Вовану было по фигу.

Подошла бабушка и сообщила, что некто сосед Петрович пообещал ей рассаду клубники, поэтому надо срочно вскопать пару грядок. В бабушкином понятии одна грядка должна быть не меньше аэродромного поля.

Итак, первым нас решил ангажировать мой папа. Показав на участок земли перед крыльцом дома (примерно 15 на 10 метров), он сказал, что здесь планирует создать каменную икебану, цветочки, и чтобы все это росло вместе с декоративным газоном.

Открыв книжку на закладке «Газоны», читаем: шаг первый – выровнять вскопанную поверхность граблями под идеальную плоскость, убрать мусор. Само собой, поверхность была не вскопана и не отграблена. Так что первым делом мы взялись за лопаты и воткнули их в землю. В ту же секунду в голове сработал гонг, ахтунг и квази-инфернальный шалом – в итоге у меня потемнело в глазах, в висках застучало, глаза наполнились спинно-мозговой жидкостью. Вована скрутило не меньше.

Ну, а что делать – надо копать! Под удары кузнечного молота в висках мы вскопали весь планируемый участок.

Далее папа показал на каменную глыбу размером, наверное, с небольшой телевизор, которую надо было вкатить на центр газона и обложить камнями поменьше. Надо сказать, что весил камешек примерно килограмм 200, но хорошо, что по форме напоминал яйцо, поэтому поддавался качению. Установив камни (а делали это несколько раз, потому что на крыльцо периодически выходила мама и говорила, что камень стоит криво и не той стороной, и приходилось двигать его снова), мы взяли грабли и все это дело разграбили.

Далее, аки сеятели пшеницы на Руси, засыпали все поле семенами этого газона. Повтыкали луковицы цветочков и снова все разграбили. (Воздух у меня гонялся со свистом, легкие напоминали доменную печь, а голова – царь-колокол.)

После этого газон надо было полить. Взяв лейки, мы ходили к водопроводу и обратно к газону. Пролить надо было хорошо, поэтому воды требовалось много.

После этого надо было раскидать по всей территории какой-то похожий на муку ибанат кальция, чтобы раскислить почву. При ветре эта мука разлеталась на многие метры, поэтому вскоре мы стали похожи на снеговиков. (Похмелюга, дрянь такая, не проходила.)

В завершение всего, по технологии, надо было сверху насыпать 2-сантиметровый слой торфа и снова все разграбить. На это ушло около 60 ведер, которые мы с Вованом усердно перетаскивали с торфяной кучи и высыпали на газон.

В итоге все было выполнено, мы сели на крыльцо и почесали свое яй... лицо.

 
 

В принципе можно было считать, что процесс расщепления алкоголя был почти завершен. Только болела еще голова, была страшная усталость (на все эти трудопроцедуры у нас ушло примерно 4 часа). Подошло время обеда. Мы с жадностью съели по большой тарелке супа, салатик, попили чайку, и где-то минут через 40 почувствовали, что нас «отпустило».

Бабушка зыркала на нас недобрым взглядом (надо же еще грядки копать!), но нам еще предстояла очень важная операция по замене унитаза.

Поблагодарив маму за вкусный обед, мы двинули в сторону Щелково. Миновав дачное хозяйство, мы выехали на дорогу, которая ведет к Щелковскому шоссе, и набирали обороты, по-прежнему боясь ДПС, ибо запах-то ушел, но вот если анализы брать, то наличие алкоголя покажет.

И тут с машиной началась твориться какая-то нездоровая фигня: ее начало прямо на ходу подергивать. Стрелка тахометра падала до нуля и снова взвинчивалась по циферблату. Сначала это было не сильно заметно, но подергивания стали все сильнее и сильнее. Мы прижались к обочине, выключили движок. Завели снова... вроде все о’кей. Поехали дальше. Но когда выезжали с обочины, включив левый «поворотник», на приборной доске вместо стрелочки начал мигать индикатор дальнего света. Мало того, минут через пять подергивания начались снова, потом еще сильнее, потом дергать стало так, что мы чуть лбом о стекло не стукались, а из глушителя стали вылетать хлопки, похожие на стрельбу одиночными из автомата. А в довершение всего мы просто заглохли. Докатились до обочины, стали держать совет, что делать. Попытки завести авто ни к чему не приводили, кроме как к адским выхлопам из глушителя.

Решили мы искать причину, чтобы понять, что делать.

Я вспомнил умную вещь: если машина не заводится, то надо проверить зажигание и подачу топлива. Выкрутив свечу и положив ее на движок, покрутили стартер, и стало ясно, что с искрой все в порядке. Значит, подача топлива? Сняли шланг с бензонасоса, опять покрутили – топливо пульсирующими порциями брызгает. Тоже все о’кей. Осталась самая жопа. Карбюратор. Вован предложил поменять местами клапана, чтобы включить их в «обратку»... короче, я сам не понял, что это за процедура. В итоге он позвонил Игорю (который мегамонстр по всем вопросам, в том числе по ремонту квартир и по автомобилям). Он сказал, что сейчас приедет. Мы сели и стали курить.

Через 20 минут приезжает Игорь со словами мини-проклятий, в шутку обзывает нас чайниками и прочими словами. Он сел за руль. Крутанул ключ зажигания и... машина тут же без проблем завелась. Он выключил машину, снова завел... Мы с Вованом недоуменно переглянулись. На лице у Игоря была написана высшая степень ненависти: презрение. Он молча вылез и молча укатил прочь.

Вован почесал репу. Я тоже почесал кое-что. В итоге, не говоря ни слова, мы поехали дальше в гараж. Через пять минут лицо Вована распухло от гнева и он, наконец, взорвался: «Не, ну что за х..ня? Что за х..ня, я спрашиваю?!» Я понимал его состояние, но не знал что ответить. Происходящее не поддавалось никакому разумному объяснению.

Так мы и доехали до гаража, где нас ждал вожделенный унитаз.

Первым в гараж зашел Вован. Через несколько секунд я услышал страшный рев: «Бляяяяяяяяяяяяяя!!! Ну, бляяяяяяяяяяяяяяя!!!". Я зашел следом, и у меня тоже чуть не сорвался похожий вопль.

Помните, была такая интересная статистика про китайцев? Что-то в том духе, что если все китайцы одновременно покакают в море, то уровень Мирового океана поднимется на 1 см. Так вот, судя по всему, китайцы в этой статистике сходили в туалет именно через этот унитаз. Он был не то что новый. Он был даже не б/у. Он был просто одним словом: пипец! Явно снятый где-то со стройки, весь грязный, а сзади сливная труба была замотана целлофаном, чтобы из нее ничего не вытекало (ахтунг!). В бачке среди паутины лежали какие-то пластмасски, куски каких-то деталей, мало похожих на части функционирующего механизма...

Вопль отчаяния и ужаса исторгли наши иссушенные глотки. Вместо того чтобы нормально купить утром новенький унитазик, мы поехали ко мне на дачу выветривать работой хмель, чтобы можно было позже приехать в гараж в Щелково за этим монстром из ада! Я бы на него не сел даже за 1000 баксов! (Ну ладно, шутка, за $1000 я на него все-таки сел бы.)

Почесав репу, мы тем не менее приняли решение – унитаз повезем, ибо магазины в Монино уже закрыты, а как-то решать вопрос надо.

Погрузив его в багажник, мы повезли его на квартиру к Вовиной маме. Но и там нас ждал великий облом! Болты старого унитаза настолько приржавели, что открутить их без специальных средств и инструментов было просто нереально. В итоге, все потуги минувшего дня оказались напрасными. Мы просто не смогли снять старый унитаз, а идти за специнструментами было уже поздно – все закрыто.

Вован отнес унитаз на балкон, и решили мы вернуться в Москву.

...Прошло два дня. Голос на работе:

– Славик, ну, а ты как провел выходные дни?

– Спасибо, выходные провел хорошо.

И мысленно добавил: мазафака!

Вот и все – зе энд оф хистори эбаут ватерклозет. Конец

Уровнем вверх


 

 

 

Rambler's Top100