Bekasov.ru Bekasov.ru :: Блог
Избранное


 
   
 
БЕЛЛЕТРИСТИКА
РЕПОРТАЖИ
ЭССЕ
О НАС
БЛОГ
 
 
   

:: Bekasov.ru >> Вячеслав Суровый >> "Турция: Зомби-тур"
ТУРЦИЯ: ЗОМБИ-ТУР
Вячеслав Суровый

Краткое содержание предыдущих серий:

На рубеже второго и третьего тысячелетий, на переходе от века двадцатого к двадцать первому человечество уже четко осознало, что есть всего лишь два пути совершенствования человека: преобладание материального над духовным (США с их долларом, желанием разбогатеть, культом богатства и проч.) и преобладание духовного над материальным (совершенствование духа, житье по религиозным законам, скиты, тибетские ламы, медитация, состояние нирваны и проч.). Все остальное - это лишь разновидности и ответвления. НО! (BUT!) Нашлись и те, кто решил создать и развить третий культ - эксплуатацию человека человеком помимо его воли. Подчинение души и тела ради власти и достижения материальных ценностей. И эта плесень начала расползаться по планете черной паутиной. Мы повествуем о том, как простой московский парень, сам того не ведая, стал частью этой адской машины порабощения...

В предыдущей главе история начинается с того, что Славик (это наш герой) решил отправиться на отдых в Турцию. Купив билеты у зомбированных людей в турагентстве, он отправляется в аэропорт, где на самомашущем винтокрыле приземляется в аэропорту г. Бодрум. Там он начинает понимать, что обстановка здесь явно не соответствует стандартным представлениям об обстановке (все поняли?). И заключительные кадры первого эпизода нашего сериала повествуют нам о простом плотском желании человека разумного - пометить территорию. Итак, наш герой, облегчившись, возвращается в автобус, из которого пять минут назад он выскочил...

...Не думаю, что есть смысл передавать все мои эмоции от прекрасного акта единения с природой, ибо впереди меня ждало еще много очень интересного и непознанного. Наконец, наш автобус («долмуш» по-турецки) приземлился-таки возле некоего сооружения, на входе которого красовалось - «Golden Age».

Надо заметить, что еще на подъезде к этому сооружению с его стороны доносились какие-то звуки, отдаленно напоминающие стрельбу из пятого оружия в игре «Doom», и звуки корчащихся в агонии монстров. (Не, ну понятно, что на самом деле никто не стрелял из гранатомета по летающим тварям размером с пивной ларек, я же говорю - это были лишь мои ассоциации.) Перед нами предстал самый настоящий бункер. И это уже не мои ассоциации и галлюцинации с инсинуациями. Мы увидели обитое коваными ржавыми листами здание небольшого размера с маленькой дверью по центру, возле которой стоял-полусидел-полулежал человек в форме охранника московских супермаркетов. В руке он держал самое настоящее оружие номер пять из «Дума» и стрелял по кончику своей сигареты, которую безуспешно пытался прикурить. Рядом летали мухи размером с пивной ларек и издавали звуки корчащихся в агонии монстров. Возле охранника стояла миссис Марпл и, суя ему в рот пирожок, просила сменить оружие на номер девять, которое стреляет плазмой, и при этом громко гоготала...Тут я почувствовал, что кто-то или что-то треснуло меня прямо туда, куда мужчин бить не следует. И я проснулся. Весь в холодном поту. В автобусе. На коленях у меня лежала непочатая новая банка пива, а рядом хихикала (тихо) тетко-бабка миссис Марпл. По инерции я чуть не засветил ей банкой по кумполу (а фигли? Она же была за мух-убийц!), но успел вовремя скопировать сон в область подсознания и забыть о нем, как страшном сне... ыыы... ну я не знаю, как еще сказать. Короче, я его напрочь забыл и вспомнить его теперь просто невозможно, в чем вы можете убедиться, прочитав эти строки.

Итак, после длительного и утомительного путешествия мы наконец-то добрались до нашего лагеря подготовки беженцев. Поначалу я был слегка удивлен архитектурой внешнего фасада отеля - это было просто красивое одноэтажное здание весьма небольших габаритов. Как оказалось, прикол заключался в том, что отель стоит на склоне горы, поэтому, зайдя на ресепшн на первом этаже, ты на самом деле оказываешься на верхнем этаже, а все остальные этажи уходят вниз, в глубокое подземелье.

Подав ключи от номера, турецкая девушка в ответ на мое удивленное вскидывание бровей махнула куда-то вниз и налево, протянула мне одноразовый гранатомет «муха» и загадочно улыбнулась. Не ожидая ничего хорошего, я отправился в некую клетку из железных прутьев и с набором шестеренок, в которой сидел местный абориген с накаченными ногами. Это был лифтер. А я, как вы уже догадались, попал в лифт. Тут что-то громко заскрежетало, ухнуло, лифт дернулся и под натужный вой лифтера «Volga - volgaaaa, mutter volgaaaaaa, Volga ruuuuusskaja rekaaaa» скачками поехал вниз. Первые 10 минут ничего не происходило, только я ловил на себе ненавидящий взгляд крутящего педали человека. (Это был бурлак. С Волги. Мигрировал в Турцию 60 лет назад и с тех пор не расстается со своим любимым делом.) После 20 минут подземного путешествия нас вместе с вещами выбросило на холодный каменный пол, а лифт под дикий хохот бурлака сорвался и улетел вверх.

Напротив меня была единственная дверь. Железобетонная. Без единой ручки и замка. Просто кусок бетона с надписью «shoot!».

Что ж, стрелять так стрелять. И я выстрелил в центр куска бетона из гранатомета. Отдачей меня отшвырнуло назад. Последнее, что я увидел перед тем, как потерять сознание, - вылетающий из дула огромный китобойный гарпун, который вонзился в дверь, расколов ее щепки.

Так я попал в номер.

Номер был не то чтобы со всеми удобствами и не то чтобы без них, но в центре комнаты три на два метра стояла металлическая двухъярусная кровать. Рядом стол, два стула и два комплекта свежескошенной соломы. В углу висел садовый умывальник, часть комнаты оттеняла занавеска - санузел. На стене висел плакат Че Гевары, Анджелы Дэвис и Микки-Мауса. Окна не было. Вместо него - картина маслом с видом на море. В потолке тоскливо горела лампочка. Стало вообще тоскливо...

Спустя 15 минут я услышал бряцание замков. В открывшейся двери, которую я и не заметил, стояла девушка с ресепшн и смущенно краснела. Рядом с ней стоял весь директорат отеля и тоже смущенно улыбался. Оказывается, произошла ошибка. Дело в том, что в любом турецком отеле есть бункеры для содержания под стражей заложников, политически неугодных деятелей и проч. А меня, кажется, приняли за правнука Грибоедова, который в свое время очень нелестно отзывался о Турции в рассказе «Бахчисарайский фонтан». Что ж, все было улажено, перед нами извинились и проводили в чистенький ухоженный номер с настоящим окном, санузлом, телевизором и феном. И в окнах действительно было видно море и тонущих людей (как оказалось, это были имитаторы-манекены для того, чтобы служба спасения не расслаблялась).

Но было не до них. Мне надо было встретиться с одним человеком, мобильник которого я тут же набрал. Звали его Бейшен Исаев. Трубку подняли не сразу. Уже по гудкам я понял, что либо звоню не вовремя, либо... звоню не вовремя. Оказалось - второй вариант. «Ну?» - рявкнула мне в ухо трубка, порвав левую барабанную перепонку.

- Это я, - проблеял я, надеясь, что от этой новости у Бейшена подобреет голос.

- Сидеть. Ждать. Я сказал, - прорычал этот Годзилла и оборвал коннект. (Nokia здесь просто отдыхает, Mentos - тоже).

Ну, раз приказали, надо ждать, хотя, признаться, я ожидал более теплого приема. Я стал готовиться к торжественной встрече. Положив в карман пару лимонок Ф-1, взяв гарпун и небольшую ядерную бомбу, я отправился на «стрелку» в холл отеля. Проходя мимо ресепшн, я как бы случайно уронил за стойку одну гранату, спокойно сел в кресло, медленно досчитал до 4,5 и заткнул уши. Взрывной волной вышибло стекла, разворотило полстены, но эти мелочи меня уже не заботили. Меня ожидала встреча с бойцом элитного подразделения «атомные носки».

Спустя где-то часа три в холл вбежал юный мальчуган. Нет, это был не Бейшен. Просто в холл вбежал парень, и я решил вам об этом сообщить. Оказывается, пока Бейшен со товарищи (об этом чуть ниже) возвращался с экскурсии на автобусе, они подверглись нападению агрессивно настроенных грызунов, отбиться от которых они смогли лишь через несколько часов, но которые при этом превратили их одежду в сплошные лохмотья. Я этого еще не знал и поэтому слегка удивился, когда увидел Бейшена - в штанах, на самом интересном месте которых сияли огромные дыры, с волосами, в которых был крысиный помет, а на шее у Бейшена были бусы из сотни оторванных крысиных лапок. Подчеркиваю - удивился слегка. Ибо натура я морально устойчивая и подобными явлениями меня не смутишь.

Ввиду вышесказанного, анализируя ЭТО, я несмотря ни на что бросился с объятиями к этому мужчине, встречу с которым ждал (тут можете вставить сами произвольный временной интервал типа: 2 часа, 3 недели, всю жизнь и т.п.). В момент броска я вовсе не забыл, кто есть кто на самом деле, поэтому мой полет сопровождался выдергиванием зубами чеки из второй гранаты, в другой руке у меня, словно копье, был вытянут гарпун, а ядерное устройство начало финальный отсчет. И все бы ничего, ибо тов. Исаев тоже не лыком шит, но тут между нами пролетело нечто, словно тень, и я остался совершенно голый (в смысле без оружия). Пролетев еще метров шестьдесят, я просто упал навзничь, больно приложившись коренными резцами зубов мудрости. Бейшен стоял и улыбался.

Я ничего не понимал.

Тут, дорогие товарищи, пора вывести на сцену нового игрока, новое лицо, так сказать. Новый титановый скелет с пучком синтетических мышц. Это и был один из членов так называемой группировки «со товарищи». На вид это был обычный парнишка, лет 10-25, примерно 3-9 класса средней школы, 130-190 см ростом, со вздорной шевелюрой непослушных волос. Этого мальчугана формально сопровождала его мама, поэтому внешне все выглядело более чем мило. Однако не стоит забывать, с какой молниеносной скоростью я был разоружен, и уже на этом этапе знакомства я всецело проникся уважением к этому юному терминатору. Звали его Митяй. Да, вот так вот, незатейливо и по-простому. В этой поездке он обладал статусом личного телохранителя и дипломатической неприкосновенностью.

Итак, все были в сборе и, когда мы целой кавалькадой выдвинулись на -3 (минус третий) этаж (не забывайте, что этаж номер 1 - это самый верх), мы позади себя оставили дымящиеся руины, груду вооружения и тикающую ядрену бомбу.

Так как это по-прежнему был день нашего приезда, а я еще не совсем отошел от самолета (точнее, от того самолета я уже удалился километров эдак на 50), то внутри меня зародились некоторые процессы, связанные с выработкой желудочного сока. Ну хорошо, я просто захотел есть. Поэтому нам понадобился вкусно пахнущий 3-й этаж, куда мы все и отправились. Или так: куда я всех и отправил.

(Сейчас, наверное, стоит скорчить серьезную мину и сделать небольшое описание отеля, чтобы вы представляли себе, где будет происходить основной дебош и прочий шабаш. Как я уже отметил, территория отеля расположена на склоне горы, верхняя часть - это сам отель, далее вниз идет территория с бассейнами и пляжем. Само здание представляет собой огромную подкову в 4 этажа, между дугами подковы расположена открытая площадка, где стоят столы ресторана, также туда выходят окнами некоторые номера. Не знаю, для чего я это все пишу, но мне нужно отдать дань вебмастеру сайта и написать хоть пару строчек правды...)

А теперь продолжаем наши удивительные и невероятные истории.

Итак, как я уже сообщил, мы все отправились вниз, дабы набить мой желудок писчей вовнутрь, а также отметить встречу. С Митяем знакомиться поближе у меня не было никакого желания, ибо каждые три минуты он обводил меня металлодетектором, взрывал рядом со мной маленькие бомбочки - видимо, профессионально проверял, не сдетонирует ли у меня что-нибудь покрепче, а потом, прижав руку к уху, что-то туда бормотал.

Тут уместно будет заметить, что около 70% всех отдыхающих отеля были бюргеры. Знаете, как издалека отличить бюргера от не бюргера? Очень просто. Во-первых, средний возраст бюргера обычно колеблется в районе 60 лет. Не, ну ясен херц, что бывают исключения в виде молодых югенсов, но это крайне редко. Далее, настоящие бюргеры все поголовно носят очки. Нет, не те, которые от солнца, а те, в которых это солнце лучше видно, то бишь оптические очки. Далее, все бюргеры всегда ходят выводками. Одиноко бродящий бюргер - это бюргер-альбинос, и сами бюргеры их обычно отстреливают. Поэтому знайте, если вы видите возле стола одиноко бродящего бюргера, то минут через пять явятся остальные сородичи бюргерского прайда с прищуренными глазами, в шортах с дряблыми ногами и короткими стрижками, и все дружно усядутся вдесятером за четырехместный столик и будут чисто по-бюргерски бюргерить.

Ввиду вышесказанного явно следует вывод - с бюргеризмом надо бороться их же методами, как-то: оставить одиноко бродящего homo russian, усадить его за столик и таким образом обозначить свои позиции. Оставив одного из нас в роли проблескового маячка у столика, мы отправились набивать наши тарелки едой. На длинных прилавках в железных и деревянных ящичках булькало и стояло следующее:

Сморчки и строчки, Шампиньоны, Бекасы, Голуби, Дикие утки, Дикий кабан, Заяц, Куропатки, Оленина, Перепела, Рябчик, Серна, медведь, лось, косуля, Фазан, Гречка, Гречка сечка, Манка, Перловая крупа, Прочие крупы, Пшеница, Пшено, Рис, Ячневая крупа, Баранина, Говядина, Крольчатина, Свинина, Телятина, Баклажаны, Бобовые овощи, Брюква, Кабачки, Капуста, Картофель, Каштаны, Кукуруза, Лук-порей, Лук-репка, Морковь, Овощные смеси, Огурцы, Патиссоны, Перец, Помидоры, Репа, Свекла, Сельдерей, Топинамбур, Тыква, Черемша, Шпинат, Гусь, Индейка, Курица, Потроха домашней птицы, Утка, Цыплята, Котлеты из рыбы, Морские, Речные и Озерные обитатели, Рыба на выбор, Вымя, Легкие, Мозги, Печень, Почки, Сердце, Требуха, Язык, Омлеты, Яичницы, Каши, Блины, Вареники, Макаронные изделия, Манты и Хинкали, Оладьи, Пельмени.

Честно скажу, я был более высокого мнения об отеле в 4 звезды. Такого отстоя я не мог предположить в самом кошмарном сне. Есть было реально нечего.

Поэтому что? Правильно! Я налил себе бокал пива и взял пучок петрушки. Если и дальше таким темпом пойдет, то вполне реально было задуматься о смене гардероба - минус на пару размеров. Я горько вздохнул. Ну фигли, куда приехали - туда и приехали, чего уж теперь... Надо учиться извлекать выгоду из любой ситуации.

Вот в такой обстановке у нас протекал светский ужин. Спиртное разливали не в баре, как это обычно делают, а в некоем раздаточном окошке. Помните, раньше в совковых столовых были такие окошки, куда надо самому приносить подносы с грязной посудой, а там бабуська ловко так их подхватывала, стряхивала от объедков и отправляла на мойку? Вот также и тут. Только вместо бабуськи там находилось двое аборигеносов лет эдак по 20, два пивных соска, три соска с колой, фантой, еще чем-то, бутылки с коньяком и вином. Все. Вот весь выбор в 4 звездах на «все включено». Пришлось откровенно бодяжить и наливать себе колу с коньяком. Звучало это так: коньяк-кола. Ничего сложного, правда? Но аборигеносы умудрялись и тут накосячить. Несколько раз я нарывался на то, что наливалось все в соотношении 2:5. То есть 2 части колы, 5 частей коньяка. От такой дозы лошадь падает после двух стопок. Я конечно поздоровее буду, чем какая-то там кляча, но тем не менее на лице же это у меня не написано, правда? Чего ухмыляетесь?

Так или иначе, этап ужина подходил к концу. Надо было продолжать фуршет, ибо, повторюсь, это был наш первый день приезда... Да и вообще надо было выпить, чего тут лукавить. Тем временем, между рядами столов начали ходить какие-то откровенные афро-американцы, республика-чад-мексиканцы, анголо-юар-вьетнамцы и прочее славянское белокожее население планеты. Это были аниматоры. С виду такие добрые и беззлобные, пока вы не посмотрите в их глаза... Но в их глаза мы посмотрели несколько позже, пока они всех зазывали в некое подобие мини-амфитеатра на «чилдрен-пати», то бишь угарную вечеринку для детей. В программе вечеринки было: прокол тореадором спинного мозга быка, просмотр того, как голодная анаконда расправится с десятком бабуинов, бой обнаженных женщин в грязевой ванне, бои без правил в самом широком понимании этого слова с применением холодного оружия, распил настоящего Буратино на мелкие части за то, что плохо учил уроки и проч.

Так как вся эта программа была действительно рассчитана на дошкольный и младший школьный возраст, мы презрительно фыркнули и решили скоротать наше время в небольшом кафе возле бассейна, где подавали отменные олл-инклюзивные напитки (читаем между строк: пиво). Преисполненные ожиданием неслыханного по своей чудности и романтичности вечера, который действительно обещал быть именно таким, мы медленно отправились в вышеозначенный кабачок. Что нас ждало впереди - не мог предположить даже воспаленный мозг фантаста-наркомана. Но об этом мы вам расскажем в следующей серии.

To be continued, итить!

(далее >>>)

Назад
Уровнем вверх
Вперед


 

 

 

Rambler's Top100