Краткое содержание предыдущих двух серий. Один московский обычный парень... А знаете, я решил не рассказывать вам никаких содержаний. Хватит уже баловать читателя. Захотите узнать – велкам ту предыдущие публикации. Да, в этой серии все будет правдой и только правдой. Никакого вымысла. Серьезное и лаконичное повествование.

Итак, в прошлой главе мы остановились на том, что Славик «со товарищи» (Бейшен Исаев, Вячеславиус, его спутница Марина, Митяй, будь он неладен, и его мама) отправились в кабак на берегу бассейна нашего отеля. Собственно, ничего тут удивительного нет, ибо в каждом отеле в Турции есть бассейн, рядом с которым есть кабачидзе. Поэтому вы не думайте, что события в кабаке будут развиваться по какому-то оригинальному сценарию. Был обычный турецкий вечер в обычной турецкой гостинице. Компания наша с виду тоже была довольно обычная, ничем постороннее внимание, на первый взгляд, не привлекающая. На столе у нас стояло халявное пиво, также какие-то кружки с недопитым кофе, кусочки шоколада и проч. – в общем, все атрибуты компании, в которой нет явных алкоголиков (ну, кроме меня, разумеется). По территории отеля праздно шатался народ, в основном дряблые немцы (я уже говорил, что все приезжие немцы были в районе 70 лет, все поголовно в очках и шортах независимо от пола и наличия вторичных половых признаков). Ничего ничто не предвещало.

Как я уже упоминал выше, на территории отеля была открытая летняя площадка в виде амфитеатра, куда после ужина сгоняли все подрастающее поколение до 10 лет. Бедных детей чуть ли не палками гнали их обезумевшие родители в лапы этих чудовищ-аниматоров. Причем 90% аниматоров составляли этнические афроамериканцы (я так понял, что по конституции США слово «негр» признано некорректным) гигантского роста и с очень громкими голосами. Детей аккуратно рассаживали по деревянным скамейкам, и далее начиналось мега-шоу. Основу программы чилдрен-пати составляло неизменное повторение за аниматором каких-то инопланетных движений под музыку «утят» и «калинки-малинки». Действо преподносилось таким образом, что, если ребенок не повторит за сумасшедшим аниматором какого-либо движения, он будет немедленно казнен на месте. Поэтому бедные детишки с застывшим ужасом в глазах дергали руками и ногами, а самым активным из них давали конфеты и открытки. Все сопровождалось громким улюлюканием родителей, которые хлопали рядом в ладоши. Только родители русских детей хмуро и сурово наблюдали за шабашем, выдавливая в сторону своих чад вымученную улыбку: «Потерпи, Даша, скоро все кончится».

Все это безобразие было каждый день и длилось около двух часов. Я не заметил ни разу нового конкурса. Мы постоянно слышали музыку «утят» и пресловутой «калинки-малинки», громкий хохот аниматоров и очередное хлопанье детей в ладоши.

Но все это была полная фигня в сравнении с другим действом. Действо, связанное с полной прозомбацией (от слова зомбирование) людей зрелого возраста.

После чилдрен-пати аниматоры устраивали перерыв минут на тридцать. До, а также в течение этого времени взрослоговорящее население отеля употребляло пойло под названием «пиво-кола» либо «пиво-коньяк» либо «коньяк-кола», которое на халяву всем отгружалось в двух барных точках отеля. Один раз я пытался выпить пива после 24-00, на что мне сказали «3 евро или 3 бакса». На мой недоуменный вопрос (а недоуменное выражение лица, будучи в некотором подпитии, я умею делать очень хорошо) бармен ответил, что халява только до полуночи, потом извольте за баблосы. Ну что ж, подумал я, ты, тварь (я мысленно ткнул этого бармена в грудь), завтра пожалеешь о своих словах.

Назавтра, когда я пришел в кабачок у пресловутого бассейна, который есть в любом отеле Турции, я медленно, чинно и не торопясь посасывал пиво и поглядывал на часы. Ровно в 23-55 я подошел к тому самому бармену и невинным голосом сказал: «Мне, пожалуйста, 10 кружек пива, 5 бокалов коньяка и 5 больших стаканов колы». Что с этим добром дальше делать, я не знал, но моя вспученная бровь усилила лобную часть, что придало мне зловещий вид. Ровно в 24-00 все это добро было выставлено у меня на столе, за который я медленно сел, положив ноги на соседний стул, закурив сигарету и сделав самое непринужденное лицо. В глазах бармена я читал ненависть, которая с шипением капала на бетонный пол.

Ну так я отвлекся. Я остановился на том, что после чилдрен-пати афро-аниматоры готовили мега-супер-пупер-шоу для дядек и теток.

Старт к началу действа был таким: ровно в 22-00 изо всех колонок отеля врубался конкретный такой рэппак (от слова рэп – музыка черных районов). Окружающие люди тут же вздрагивали, глаза у них становились стеклянными, и они, бросив все свои дела (кто-то бросал стаканы, которые тут же разбивались), вытянув вперед руки, слегка пританцовывая, стекались немой рекой в амфитеатр. На сцене стоял самый огромный негрилло, которого только может вообразить ваше воображение (вот такой вот словесный оборот), уперев руки в бока, и молча показывал людям их посадочные места. Звуки рэпа усиливались. Людей становилось все больше. Стекались все – и дряблые немцы, и упругие... ыыы... и остальные расы... (На самом деле – я ничуть не преувеличиваю! Меня самого поразило это действо, я сам чуть не попал под влияние этой адской зомбирующей машины порабощения.) И вот все в сборе и смотрят с немым обожанием на центрального негра, который уже был не одинок на сцене – рядом стояли негры-помощники. И тут центральный негр поднял руку. В тот же самый момент вся толпа людей (хотя людьми их назвать было уже проблематично) сделала тоже самое. Негр тупо улыбнулся – и они все улыбнулись. Он развернулся – и они развернулись. Самое интересное, что была достигнута идеальная синхронизация движений. Музыка тем временем набирала обороты. Рубил такой хип-хоп, что для полного антуража не хватало пары баскетбольных колец и показательного выступления NBA. Тут аниматоры пришли в некоторое движение, похожее, простите, на тряску грудью в цыганском танце – и вся толпа с хирургической точностью это повторила. Их лица были полностью сосредоточены, на губах играла легкая блаженная улыбка. И в один прекрасный миг один из аниматоров взял микрофон и как заорет: «Don`t sleep, Golden Age!!!». Я даже не предполагал, что будет такой эффект! Люди в экстазе подняли руки и начали яростно ими хлопать, повторяя одну и ту же фразу, которую крикнул аниматор.

Наверное, мой рассказ похож на бред сумасшедшего, но я предоставляю вашему вниманию фотодоказательсва. При желании (за отдельную плату) я предоставлю и видео, а также свидетельские показания моих спутников.

Так продолжалось долгих два часа. Людям вдалбливали в голову фразу об их прекрасном отдыхе, протрясали их парапонные беребанки музыкой Гарлема. Самое интересное, что весь отель послушно поддавался адским играм аниматоров.

После сеанса прозомбации аниматоры всех звали на «дискотеку» - открытую каменную площадку в центре территории, где включали... рэп!

Самое большое количество человек, которое одновременно выползало на танцпол, было 8-10 голов. Остальные либо шли в отель, либо тупо глазели на танцующих. Один раз я все-таки отловил одного из аниматоров, притянул за шкирдак и прошипел ему: «Что ж ты, ..., такую ... тут ставишь?!» На что он с голливудской улыбкой пообещал мне поставить самые забойные хиты всех времен и народов. Ессно, этого сделано не было. Так что на таком понятии, как «d.i.s.c.o.», можно было смело ставить крест.

Раз в три дня, по программе, аниматоры устраивали так называемое «бич-пати», т.е. крутое мега-зажигалово на пляжу. Я ничуть не удивился, когда увидел его начало...

В тот самый момент, когда аниматоры довели практически до экстаза народ в амфитеатре своими хип-хоповскими напевами и движениями, центральный мега-негр спрыгивал с трибуны и шел задом к пляжу, а лицом к зомбируемой толпе - в авангарде этой колонны. Сразу же возникала ассоциация со сказкой Андерсена, где мальчик с волшебной флейтой завел колонну крыс в воду. Люди действительно шли за ним колонной, причем в этот самый момент повторяя все его движения под музыку Шакил О`Нила! Приведя всех на пляж, аниматоры пытались разжечь заранее собранный костер, но... ничего у них не вышло из-за сильного ветра. Причем все три раза, что аниматоры пытались устроить угар на пляжу, так ни разу они этот костер и не зажгли. Сложилось впечатление, что собрать из деревянных ящиков костер и не зажечь его – это часть хитро продуманной игры. И знаете, что аниматоры при этом начинали делать? Правильно. Они скандировали хором с толпой «Донт Слип, Голден Эйдж!» и громко хлопали в ладоши – признак неописуемого счастья и отрыва.

Так вот проходили ВСЕ вечера в нашем отеле. Чтобы не поддаться влиянию zombie-team, мы частенько выбирались за территорию в славный поселок Ялыкавак и город Бодрум.

Теперь о Ялыкаваке.

Этот поселок был нами открыт совершенно случайно.

Дело в том, что рано или поздно у нас должен был наступить момент, когда кончится наличность, а останутся вложения на кредитных картах. Чтобы ими воспользоваться, соответственно нужен банкомат. Вот тут-то и началось...

Начнем с того, что ни я, ни Марина не знали, как по-английски, а тем более по-турецки будет слово «банкомат». Для начала я подошел на ресепшн и в лоб спросил по-английски: «Вере из банкомат?» На что она мне тут же охотно ответила, что ближайший банк находится... и далее она начала что-то тараторить, отчаянно жестикулируя руками и ногами. Тут меня стали раздирать сомнения. Является ли банк гарантией того, что там будет банкомат? По опыту прошлой поездки в Турцию, это вовсе не было гарантией. Тем более мы были в таком районе, где ближайший город – в 40 км, а кругом одни поселки.

Тем не менее я стал готовить экспедицию–паломничество к банкомату, так как был уверен, что раз Турция стремится в ЕС, то уж банкомат просто должен быть чуть ли не за углом. Мы с женой вышли за территорию отеля и у сидящего в будке охранника (бедняга сидел в толстом кителе при такой жаре) попытались поинтересоваться на предмет наличия банкомата. Он неопределенно махнул рукой куда-то направо и сказал, что через 500 метров мы увидим вожделенное устройство по выдаче наличности. Но то ли от такой жары и сидения в будке у него съехала крыша, то ли произвелся сбой системы дальнозора, но через 500 метров мы оказались на совершенно пустынной дороге, по краям которой росли дивного вида кусты. Цивилизация осталась где-то позади. Дорога резко взяла вверх, что тут же сказалось на нашем дыхании, ибо мои легкие не были готовы поршнями гонять воздух для обогащения тушки в 90 кг. Через 20 минут мы наткнулись на какой-то дом у обочины, похожий на сарай, возле которого симпатичная турецкая девушка вешала белье. Тут я вспомнил по старой работе, что в цивилизованном мире банкомат обозначался как ATM (Автоматик Теллер Машин). Что тут же мною и было озвучено. У девушки тут же округлились глаза, и она чуть не сбросила с рук таз с бельем. В результате продолжительного диалога и моей сакраментальной фразы «Ай вонт ту тэйк кэш фром май кредит кард» барышня сказала, что нам надо идти в Ялыкавак - там есть отделения Garanti Bank.

Собственно, так и произошло. Через 40 минут петляний по горной дороге, обливаясь потом, мы вышли-таки к этому поселению. Тут же мы отправились в будку с надписью Garanti Bank, где стоял вожделенный банкомат. Запустив туда карточку, я понял, что приключения еще только начинаются, ибо все меню было на турецком и немецком языках. Никаких долларов банкомат не выдавал, а только местные тугрики, причем можно было снять только те суммы, что были предложены в меню. Выбрав самую большую, я нажал Энтер и с ужасом стал ждать. Сначала ничего не происходило. Все так же за будкой ездили машины, по стеклу кабины ползала одинокая ленивая муха. Моя карточка тусовалась в банкомате, который стоял с довольной рожей. Вот что-то там зашуршало, пукнуло, затрещало, и нам вывалилось... 600 000 000 лир. Такая вот стопочка денежек. По местному курсу это примерно соответствовало $400.

Теперь можно было и вздохнуть спокойно. В следующей, заключительной, серии вы узнаете о том, как эти деньги мы потратили во время экскурсии на яхте, посещения аквапарка и дискотеки «Галикарнас» в Бодруме. Следите за нашими публикациями.

(далее >>>)